Vida grasosa de mierda. Faltan 5.

No escribía hace tiempo y creo que fue porque ando cansada y aburrida y ordenando mucho mi cuarto. Buenas noticias? 

Sí, al fin hace unos 2 ó 3 días apareció el 60 en mi balanza. O sea, llegué a mi meta 2, tarde pero llegué.

No, no es definitivamente lo que esperaba pero al menos es algo a comparación de los 64 que pesaba en noviembre creo y al menos he podido bajar algo. 

Ojalá que este mes sea mejor, voy a darle con todo, obviamente luego de mi cumple porque creo que comeré mucho, de hecho, saldré con mis amigas a comer pasta y helados y torta y esas cosas. Me espera la explosión de calorías pero bueno.

 He estado comiendo menos bastantes días y bueno, cuando comía bastante pensaba en ir y vomitar pero luego sabía que no debía hacer eso por nada en el mundo y bueno, no lo he hecho. Espero entrar en 55 al cole el 2 de marzo y sino aunque sea un 57. Pero no más 6 por favor, voy a lucharla como nunca para poder conseguir esos 53 kilos.

Me acabo de pelear con mamá, a veces es tan insoportable y a veces creo que ella tiene razón, soy y me comporto como una idiota. ¿Pero cómo no hacerlo? Si lo único que ella hace es recordarme a cada puto momento que tengo acné y eso es lo que me jode. Trato de no pensar en eso y por ejemplo, ver algún polo bonito y me sale con: ay, pero con esa espalda? Muy descubierta no? 

Vete a la mierda, me llegas cuando te pones así enserio. ¿ O es que acaso tú no piensas en que yo tengo que soportar ver a mis amigas usar polos y vestidos preciosos que yo no puedo por ningún motivo usar por las putas marcas que tengo en los brazos y la espalda? Menos puedo usar shorts porque estoy hecha una cerda y aunque me pudra de calor y los tenga no los voy a usar. No quiero que el mundo me mire sintiendo asco como yo lo siento, con esas piernas fofas y gordas. Pero tú que chucha vas a entender si a ti nunca te pasó, jódete y no opines mejor mamá, no me ayudas en nada.

A veces, como ahorita, me siento más sola que no sé qué. No tengo a nadie maldita sea, hoy también me pelé con mi mejor amigo, mi hermana ya no viene y aún así a ella no puedo contarle muchas cosas, no tengo realmente ESA buena amiga a la que le cuentas todo porque todas terminan siendo siempre unas zorras y mi mamá ni hablar, no tengo a nadie. Sólo yo, mi cuerpo y mi mente. Estoy llorando y en lo que van del año ya lo hice como 3 veces creo, no pude cumplir mi promesa de no llorar más pero es que no sé, es insoportable mucha veces y ni idea.

Espero que la próxima vez que escriba sea con 59 ó 58 kilos, no lo sé, ya no importa comer, sólo quiero desaparecer.