279/366. Vergüenza

Sí, vergüenza es lo que siento cuando veo estas dos fotos juntas...que tienen unos 6 meses y 4-5 kilos de diferencia...

Voy a volver a eso y más...solo necesito tiempo, fuerza, voluntad y una boca más pequeña.

249/366.

Sinceramente creo que algún día entraré en una depresión de la que nada ni nadie podrá sacarme, simplemente porque aquello que me deprima seré yo. Conforme pasa el tiempo, llego a la misma conclusión una y otra vez: no me soporto, me detesto y odio quien soy y cómo soy. Esto va más allá del peso (que por cierto, estoy en 60 kilos, ni la dieta ni los dos meses de gimnasio parecen servir en lo más mínimo) y de mi físico (no solo he engordado, el acné parece no querer irse de mi cuerpo, tengo un piel horrible, quizás me pongan brackets de nuevo porque se me han movido los dientes, odio tener vellos y que cada vez que me depile me salga una especie de alergia que al final me deja manchitas y cicatrices por el brazos porque para colmo tengo un terrible cicatrización, donde las cicatrices no son nada normales, y podría seguir...) porque al fin y al cabo, quién mierda está feliz con su físico? Va más allá de mi personalidad (tengo un genio de mierda, me peleo con todos porque simplemente soy una intolerante e impaciente de primera que no soporta que las cosas no se hagan como yo digo y como yo quiero, sino es así, está mal) 

Va más allá de...ya no sé a dónde más va esto.

Un día me iré y no podré volver más...porque no quiero.

220/366.

Estoy pérdida dentro de niveles altísimos de estrés, miedo, ansiedad y comida. No sé como mierda respirar e intentar salir para poner todo en orden y hacerlo todo de nuevo. Caos. 

186/366.

Casí 50 días desde la última vez que escribí y ahora faltan 180 días para que termine este año. No han pasado grandes cosas y no sé si es alguien aún lea esto, pero dentro de lo "nuevo" es que me metí al gym ayer por 6 meses entonces ahora si imposible que no adelgace y tonifique el abdomen, piernas y trasero fofos y flácidos que tengo. Estoy de vacaciones todo julio, terminé el primer semestre de medicina y me fue bastante bien creo...que más...ah sí, desde ahora ya no tomaré más gaseosas normales (solo coca zero) y no fumaré tampoco (eso sí nunca más, no le he encontrado el gusto a hacerlo y pues ya no pienso volverlo a hacer)...y pues nada, ojalá ahora si haga las cosas bien.

137/366.

Me miré al espejo y entonces entendí porqué el nunca me querría. 

Ya no soporto nada ni nada, no me soporto más a mí misma.

126/366. Collapse

No lo aguanto más, estoy gorda, estoy gigante, trago peor que un cerdo, me detesto y él no me mira en lo absoluto, para colmo una puta que se le para pegando es mucho más delgada que yo! Creo que con suerte estoy en 59 pero si sigo así, voy a volver a 64 un día de estos y eso no puede ser posible. Si yo a partir del lunes no hago al respecto, voy a terminar como un elefante gordote. Estoy cansada y esta es la última oportunidad que me voy a dar a mí misma, jódanse todos aquellos que me quieren hacer comer o me dicen que estoy "bien". Esa palabra no existe, o estoy gorda o esto flaca, punto final. 

pd: tengo una duda, alguien ha tratado la dieta de la manzana? 

113/366.

I just can't look its killing me 

And taking control 

Jealousy, turning saints into the sea 

56,8 kg. 

Él va a ser mío, y esos 50kg también. 

110/366.

57,7 kg hoy. Fracaso total. 

Pero vamos, hay intentarlo de nuevo, una puta vez más.

105/366. Fotos,

Ayer hablaba con una amiga (que conoce el blog) y es como una hermana para mi, la quiero mucho, pero ella vive lejos...y me dijo que yo era anoréxica, no había más que eso. Yo personalmente tengo mis dudas al respecto, quizás tenga algún desajuste mental y por eso me tomo pastillas para dormir con alcohol y me corto o golpeo cosas cuando estoy muy alterada, que pienso en comprarme mis botellas de ron y vodka para cuando necesite alejarme de todo un rato, pienso en suicidarme a diario pero me muero de miedo en verdad, o por eso lloro todo el día y ahora tengo unas tremendas ojeras... no lo sé, lo cierto es que esos 50 kg van a ser míos y punto. Estoy estudiando y voy a tener que estudiar mucho toda esta semana que viene, a la otra tengo exámenes parciales y vaya que me cago de miedo, en especial por química, pero con fe. Ah, hay un chico tan lindo y tan graciosa y tan todo que me gusta, está en mi clase, pero claro que yo tan gorda y fea y con el carácter de mierda que tengo no podría "aspirar" a mucho, entonces que quede solo en un simple sueño.  Oh cierto, aquí hay fotos (horribles) de mí de marzo y abril-

57,0 kg.

99/366.

Aquellos que digan que el suicido es para cobardes, 

los invito a que sean lo suficientemente valientes para acabar con su vida y dejar todo atrás, 

díganme luego qué tal les fue por favor. 

Ah, se me olvidaba, ya estarían muertos. 

Domingo de resurrección, yo resucito de muchos días de toneladas de calorías y voy a intentarlo de nuevo, porque no me voy a cansar hasta estar delgada, hasta gustarme o hasta pesar 50 kg.
Esa tiene que ser una de las mejores imágenes que he visto en mi vida.

58,5kg.

85/366.

No hay nada más cierto que decir que así es como quisiera verme, por que no basta con serlo sino con que mis ojos sean capaces de verlo por sí mismos. 

"Pero si sigues comiendo así, jamás JAMÁS podrás lograrlo, entiéndelo."

gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda

Perdón por la agresión hacia mí misma. 

84/366.

Aquel momento extraño en el que te das cuenta de que estás pensando en cosas es las que nunca antes habías pensado o al menos no habías pensado tanto en ellas: sexo, besos, roces, drogas, vomitar, alcohol, cigarros, dejar de comer por días, cortes, suicidio, pornografía, etc. Pero luego te das cuenta de qué era lo mínimo que se podrías esperar de alguien como tú.

Creo que estoy pensando mucho en un chico, debo enfriar la cabeza y no hacerme ninguna ilusión.

Peso: 58 kg. Me doy una semana más para controlarme, sino, vuelvo a lo de antes. Lo siento, pero no soporto verme tan gorda de nuevo. Nunca dejé de ser gorda, pero al menos tenía casi 2 kilos menos.

78/366. Maldito alcohol.

Ayer salí a la casa de un amigo, era una reunión tranquila de unas 10 personas del colegio para tomar algo, jugar y comer; pasar el tiempo porque ahora con la universidad ya no nos vemos tanto. Vamos por partes. 

Llegué e hicimos un brindis jajaj luego con una amiga me pedí una señora hamburguesa (me cagaba de hambre en serio) y mientras esperaba a que viniera, tomaba algo de ron. Luego llegó y prácticamente la devoré en minutos (bravo yo) y de ahí seguimos tomando y se pusieron a jugar el juego de los memes para tomar más aún jajaj yo no lo jugué felizmente, mi amiga sí y se tomó muchos secos. Dejaorn de jugar, bailamos un rato y siguieron tomando (yo la verdad que me habré tomado unos 3 vasos de ron con coca cola bastante cargados jajaja buen barman mi amigo, tomé cerveza también) hasta que por idea mía y de un amigo dijimos para jugar verdad o castigo o botella borracha. Mala idea. 

Empezó el juego y todo bien, me hicieron decir a quién le había dado mi único gran beso jajaj  pero ay era obvio de quién había sido, hasta que comenzaron con los castigos...piquitos, besos, agarres....Dios, que mi boca se siente utilizada. Con uno de mis amigos normal porque somos bff desdeee hace 13 años fácil, pero los otros no tanto, ojalá y todo eso no hubiera pasado :( pero ya pasó y lo único que puedo decir es que nunca más voy a jugar botella borracha jajaj. No pienso dejar el alcohol jaja por un momento me hace olvidar varias cosas, felizmente y soporto bien el tomar y no me vuelvo loca con un vasito. 

Dejando el alcoholismo a un lado, cuando desperté al mediodía, me pesé y marcó 56,7 oh, sorpresa! jajaj y seguro puedo estar de nuevo en 56,5 porque no he "evacuado", no quiero pasar los 57 y haré lo posible porque así sea y bajar lentamente, pero comiendo. Quiero estar delgada, quiero el piercing en el ombligo quiero ser talla 28 de una vez por todas (ya averigüé, es una equivalente a la 7 en usa y 38/36 en España - luego puedo segur bajando tallas de pantalones). 

76/366.

Peso de hoy a la mañana: 57,0. Bastante bien para lo que he comido en estos días, los pesos iban varindo, hasta un día marcó 58 pero creo que fue por la regla en serio, creo que con no cenar un día, se arregla el peso y vuelvo a mi margen del 57. Espero seguir así unos meses más y poder bajar algo para finales de junio, que salgo de vacaciones y quiero hacerme el piercing en el ombligo para poder cuidarlo en todo julio y aprovechando que acá es invierno. En realidad siempre quise hacermelo con 53, pero creo que por ahora no será posible. Le comenté a papá sobre meterme al gym el verano que viene (3 meses) y me dijo que podía ser, ojalá pueda ir, así quemo grasa y tonifico las piernas, de paso que pierdo peso y a ver si llego a mi "meta" de una vez. (Sí, los 49 los he dejado bien olvidados por el momento.) 

En la universidad las cosas van bien, salvo por las prácticas diarias en todos los cursos jajaj, en matemática tengo algo de problemas, pero espero solucionarlos pronto en verdad y andar pareja en todo, quiero quedar en el tercio o quinto superior este semestre, sé que puedo solo que tengo miedo y creo que es porque recién estoy empezando. 

Con la familia, las cosas como siempre: regulares. Con mamá todo perfecto, con papá es como una montaña rusa y bueno ahora estamos bien, cuando se le revuelve la mierda, no le hablo. Ya luego se le pasa y volvemos a hablar. Entre mamá y él también hay problemas, pero mamá hace lo mismo que yo jaja. Ponerse a pelear o molestarse con él es joder al hígado por las puras huevas, está loco y lo mejor es ignorarlo y dejar que se le pase su webada. 

No paso mucho por acá ahora, a escribir o comentar, pero sepan todas que las sigo leyendo siempre, un beso (L)

70/366. Mucho caos.

Sí, caos en todo. Caos enla universidad, caos en mi familia, caos con mis amigos, caos con el peso, caos con la comida.

Esta ha sido práticamente la primera semana de universidad para mí y que ha sido horrible! Exposiciones, tareas, temas para estudiar, etc. Es cierto, aún debo acostumbrarme y organizar bien, pero está costando.

Por otro lado, me ha venido la regla y está mañna marcó 58. No, eso no puede ser. Yo no podía pesar más de 56,5. Tengo que "arreglarlo", tengo que comer otras cosas y comer bien...o podría dejar de comer como siempre, sigo pensando en eso, pero digamos que he mejorado considerablemente en ese aspecto. Pensaba en hacer un gran intento por mantener entre 57 y 59 todo el año y en diciembre que salgo de vaciones meterme al gym así a full todo el veranoo, ojalá pueda.

 Mi papá pffff que es un...no sé, ahorita estamos "bien" pero yo tengo cambios de humor tan repentinos que hoy más temprano la verdad no tenía ganas de hablarle y así...hasta ahorita. Creo que es que estoy cansada en realidad. No sé, yo a él no le creo nada. Como le dije a una amiga, antes yo quería que él em qusieira y todo fuera como antes, pero ahora no quiero ni mierda de él. Él mismo ha hecho que lo que decía sobre el dinero sea ahora cierto, ahora solo está ahí para darme dinero.

Y no sé, cada día que pasa aumenta más esa crisis que por días explota respecto a mi mamá, quisiera estar todo el día con ella y no puedo, la extraño a pesar de que la a diario pero no tooodo el día. Es que no sé, esto de mi papá ha hecho que pegue terriblemente a ella y, ustedes saben, siempre tengo miedo de que le pase algo. Ya les había dicho, yo sin ella me muero.

60/366. Que si no escribo hoy, no escribo en 4 años...

Bueno, no había escrito porque la verdad no pensaba abrumar a quien me lea con la misma mierda de siempre: el peso, la comida, mi depresión, etc. Pero hoy he vuelto porque es 29 de febrero jajaja y tendría que esperar 4 años más para escribir en este día.

Sin novedades, si bien ahora como de todo, si mis cálculos no fallan, el peso final de febrero no ha pasado el 57. Qué emoción enserio jajaja, ahora que comienzo clases (mañana por cierto) no sé qué pasará. Me he seguido pesando de vez en cuando, a veces un día un día no, a veces no me pesaba en 3 o 4 días, a veces por la noche, en fin pero ya no lo apunto ni nada y no cuento calorías al comer, aunque esa sensación de culpa luego de comer todavía está ahí por ratos, pero estoy trabajando en eso.

Ayer salí, bueno no había salido en todo el verano, así que fui a una discoteca. Y todo un desastre en verdad, la música y el ambiente en sí era buenoos, pero como que fui con una amiga y ella se encontró ahí con un amigo con el que están en planes o algo así y pucha, que estuve de violinista toda la noche jajaja Si no iban dos chicas más que yo conocía, no bailaba seguro. En fin, ya saldré otro día, me imagino....

ASDFASDF mañana empiezo la universidad! :) Sí, al fin comenzaré a estudiar Medicina jajaja la verdad, que si me pongo a pensar bien, me da miedo. Es una carrera tan larga y que demanda muuucho esfuerzo y sacrificio, estudio y trabajo con vidas humanas, y a veces llego a pensar que no sé que estoy haciendo ahí jajaja. Pero es que siendo sincera, creo que no hubiera podido encontrar otra cosa que me guste más, es como que Medicina es la combinación de todo y creo que desde pequeña estuve predestinada a escoger eso y por ahora no me arrepiento. 

Probablemente no tenga tiempo para escribir de ahora en adelante, pero voy a organizarme bien para poder leerlas a ustedes. Besos.

56/366.

Y esa sensación de impotencia, frustración, fracaso, tristeza que me carcome al verlo a él con otra y saber que es feliz. Sé muy bien que nunca fui para él (porque él era el mundo para mi), él nunca se hubiera fijado en mi, sinceramente creo que nadie lo hará. No es que él sea inalcanzable, no creo que alguien lo sea, es solo que yo no podría aspirar a mucho de todas formas... 

Con el peso sigo igual, entre 56 y 57..quizá algunas veces me pasó un poco pero queriendo o sin querer sigo en ese margen. Nada mal y nada para quejarse. No es que ahora me quiera mucho y me vea delgada porque no lo soy, pero sé que  no estoy gorda y me gusto algo más que hace unos meses así como también sé que podría lucir mucho mejor (y no hablo solo de perder unos kilos). 

49/366.

Hoy: 56,5 comiendo (tragando) y practicamente con la misma rutina de siempre (quizá caminando un poco más por las clases introductorias de la universidad) no lo puedo creer. No entiendo mucho esto... imagino que me fue más difícil bajar de 60 a 56,5 que mantenerme entre 57 y 56 ahora que ya perdí esos kilos...no sé, pero sea lo que sea estoy bastante feliz con eso, de hecho y hoy me pesé y me paré unas 10 veces en la balanza porque no me lo podía creer jajaj así que si todo va bien, comiendo y tomando agua y evitando harinas o dulces y manteniendo la rutina de ir a estas clases en la universidad (mi papá me lleva en la mañana y yo regreso sola como al mediodía) u ordenar cosas en la casa, creo que si puedo bajar un poco más o al menos mantenerme ahí y quemar la grasa estando en ese peso. No imagino entonces cómo será cuando empiece la universidad de verdad en marzo...ahí pasaré más horas ahí, tendré menos tiempo para comer entre horas porque las clases son bastante seguidas y algunos días me iré sola, vendré sola...caminar mucho, algo de estrés, tareas y estudiar, sin mucho tiempo para comer como se debe....qué emoción, no subiré de peso y hasta podré bajar un poquito! asdfasdfasfdf :) :) :) :)

Ayer tuve este pensamiento de querer desconectarme de todo (facebook) por unas 2 o 3 semanas porque no sé, me harté de mis "amigas", las del cole, que dicen serlo y en realidad ni se preocupan por mí, cuando quedamos para salir en grupo a veces no van todas y cuando yo soy la que no puede me dicen falla o botada, no sé...quizá solo necesite conocer gente nueva y espero que la universidad me ayude en eso. Ayer tuve clases de Química ahí y recién pude ver bien a la gente que estudiará conmigo (antes no podía porque las charlas eran en el auditorio y todos estaban muy dispersados), y vi un chico que me encantó (yo hablando de chicos?) y quiero hablar con él y hacerme su amiga jajaj pero supongo que lo veré todo el año, así no llevemos clases juntos, ya veré.

45/366. Es un simple día más del año, no me jodan.

Bueno como a mí los planes no me salen como yo quiero, seguiré escribiendo sobre el peso jajaja. Voy bien, comiendo de todo y sin privarme de nada, pero también con una rutina algo agitada, quizá esa sea la razón por la que hoy marcó 57,1 nada mal y no tengo queja alguna, re feliz con eso y supongo que el fin de semana me vuelva a pesar o cuando sienta la curiosidad de nuevo. Lo cierto es que estoy manejando esto bastante bien y espero que quede atrás bastante pronto. Besos a todas, que disfruten "San Valentin", porque yo lo pasaré con unos amigos, pero ni tan feliz con eso. Es mejor sacarlo a él de la cabeza porque tiene novia y ni si quiera sé si él vaya por salir con la chica, y yo soñando con él encimaaaa, cagada total.

42/366.

Bueno, no fue una despedida la entrada anterior...fue solo como para darme el valor de dejar esto atrás...se supone que hoy sábado me toca pesarme..porque no es fácil dejarlo de un día para otro. Pensaba pesarme 2 veces por semana, luego 1 vez, luego cada 15 días y así hasta que se me pase de a pocos...pero la verdad es que desde el martes creo todo ha sido comer, comer, comer, comer...y me da miedo pesarme. Me da miedo subirme y decirme de nuevo gorda de mierda y decidir volver a dejar de comer. Es por eso que no me pesaré...no me pesaré hasta que sienta que al subirme, así vea un 58,5 o 59 no me afecte TANTO porque de hecho y me afectará. Estoy comiendo muuuy normal en verdad y bueno... no sé, pretendo comer sano porque no quiero comer grasa sino cosas que de verdad me nutran y me ayuden a mantenerme mejor con la rutina que tendré durante la universidad y eso, y también por el acné que ya termino el tratamiento de un año y no quiero rebrotes... 

Quizá intente hacer ejercicio, quizá trate de comer menos por las noches (de hecho hoy he vuelto de comprar zapatillas y me he comido una hamburguesa gigante con papas y una limonada) y así, pero no pienso dejar de comer, intentar vomitar, contar calorías, o pesarme a diario de nuevo. No es lo que quiero para mí, no me hace bien, no le hace bien a quienes me rodean, me cagará en la universidad y todo. Así que no. Pienso utilizar el blog para comentarlas...no lo hago seguido, pero créanme que sí las leo a todas y pues también para escribir sobre otras cosas de mi vida... esto del peso tiene que quedar atrás ya. 

Y bueno no sé, ya saben cómo me llamo, cómo me veo, así que no está de más que me agreguen a mi correo personal: zii_panic4@hotmail.com o a mi Facebook personal, mientras me digan que son alguien del blog jajaja, enserio a veces necesito hablar de cosas que sé que algunas de ustedes lo entenderían reeebien. Besos.

* Edito 5:33 pm: bueno he dormido hasta las 4 de la tarde  no pude aguantarme la curiosidad jajaja me he pesado y pues ha sido un 57,2. Les juro que no me lo puedo creer, estoy comiendo como una personal "normal" y hasta he perdido 100 gramos desde el miércoles! djhshfsadf qué emoción. De todas formas, sigue en pie mi propuesta para retirarme de esto ;)